אנשים גדלים ונכנסים לעמותות ורבים חושבים ש’זה צריך פשוט לעבוד’. בכל פעם שמתרחשות בעיות ומתרחשות מאבק, כולנו מסתדרים עם הכלים שרכשנו מאמא ואבינו, מדריכים ומאגודות קודמות. הנה כמה דרכים לעזור לפזר מצב מתוח בינך לבין בן הזוג שלך.
הצעה מס’ 1: התחל להקשיב ולהגיב בדרכים שונות
היבט אחד של הקרב הוא בדרך כלל האירועים המעורבים מרגישים שלא שמים לב אליהם. התחל בכך שתחזיר שוב את מה שאתה שומע את בן הזוג אומר, בלי להגיב על ידי הוספת נקודה משלך או אפילו לספק נקודת מבט משלך. אולי תרצה לציין משהו דומה ל: ‘אתה באמת מרגיש ___ (לדוגמה: לא אהוב) פשוט כי אני ___ (לדוגמה: בדרך כלל חוזר הביתה מאוחר).
לשכפל שוב את מה ששמעת לא תמיד אומר שאתה פשוט מסכים עם המאהב שלך; עם זאת אתם עובדים בשמיעה חיובית אחד את השני. הדבר הבא הוא לשאול חששות מבהירים בשיטה לא תגובתית. שאל: ‘מה במיוחד שהצהרתי או אפילו עשיתי גורם לך להרגיש באמת לא אהובה? המשך יחד עם הקשבה אנרגטית ונתינה בחזרה.
הצעה מס’ 2: אמור סליחה וגם מתכוון לזה
התנצלות היא בין השיטות היעילות ביותר לקחת תחמושת מהקרב. אומר: ‘תראהמטפלת זוגית מומלצת אני באמת מצטער שעצבנתי אותך. זו לא הייתה המטרה האישית שלי ואני מצטערת יכולה לשנות אי הסכמה בגלל העובדה שלקחת אחריות על העובדה שהמעשים, המשפטים או אפילו ההתנהגות שלך עלולים לפגוע בבן הזוג שלך ולא תכננת זאת .
כל סוג של האשמה מצליחה לאבד את ההצדקה שלה אם באמת הצהרת סליחה והתכוונת אם יצא לך מהלב. הימנע מלכלול את נקודת המבט שלך בדקה זו; פשוט הביע סליחה והתמקד בתגובת המאהב שלך.
הצעה מס’ 3: היו אחראים להיסטוריה האישית שלכם
בקרב ישנם שני מרכיבים שתרמו תרומה משלהם לנושא. הצעד הראשוני להפחתת התגובה במערכת יחסים רומנטית יהיה להיות אחראי להיסטוריה הסותרת שלך ולהתחיל לנקות. אם אינך מבין כל צורה של שחרור או אפילו עבודה תהליכית, אולי תרצה למצוא עזרה מקצועית ממטפל, מאמן או אפילו יועץ לעשות זאת.
הצעה מס’ 4: להיכנע, לסלוח, לשחרר ולהתחיל מחדש
קרבות הם בדרך כלל שני ‘זיהויי אגו’ שמתנגשים בראשים ומבקשים לשכנע אחרת שנקודת המבט שלהם נכונה. תרגל להיכנע לשינוי גדול וגלה מה הולך לקרב.
לעתים קרובות מריבות נוטות להיות מונעות מבעיות קודמות. אזכור העבר לא יכול לעזור לבעיה הנוכחית אז קל יותר לצמצם את זה ובאמת לשכוח מזה ולהתמודד רק עם מה שיש כרגע. התחל נקי דרך צפייה רק בבעיה הנוכחית.
ברור שההכוונה הזו תניב פרי רק במקרה שכל אחד מבני הזוג מוכן להתחיל לשנות את הדפוס. עם זאת, אתה יכול להתחיל מהצד שלך ולשים לב לשינויים שקורים. היו סבלניים והיו מודעים לתנועת ‘שנה אחורה’ שבה המאהב שלך רוצה שתחזור לרכיב ששיחקת לפני שתשנה את התגובות שלך.
